Urgente Psicólogo, o Psiquiatra

Somos seres sociables, conocemos personas en todo momento, nos relacionamos con diferentes individuos y la verdad uno diferente al otro. Pero la verdad es que hay cada cosa alla afuera, hay personas con problemas serios de autoestima, inseguros hasta el tuetano, o con problemas piscológicos tanto que echan la culpa de cualquier cosa a los demás, o algunas que creen que todos se aprovechan de ellas en todo momento y se ponen a la defensiva. Y uno lo ve claramente no puden mirarte a la cara, en ese momento siempre pienso que tendrán en la cabeza. Incluso hay algunas chicas que empezando una relación tienen de punto de referencia a una relación pasada es más a un ex pasado, y al primer error a la primera metida de pata o a la primera falta de detalle del nuevo pretendiente, desmoronan todo mentalmente y le hacen un jarakiri a la relación por la asociación con los detalles de lo que paso con el ex.

Y ahí viene el paso fácil e inmediato que toman - en el que pensaba para escribir hoy - un final abrupto...

Sabes ya pasé por esto, y no quiero pasarlo de nuevo, en mi relación anterior, el ex (que por cierto no sabemos si ha sido un taradito, un piscópata o un pisadaso, o que le sacó mil cuernos, pero ya, entramos en comparación con este personaje) tenía la costumbre de... siempre hacía... y lo peor es que de frente, tú... y la otra vez... empezaste así y no quiero eso de nuevo... porque yo nunca... ok? (a lo único que le encuentras sentido es al ok, que es la manera de cerrar el no quiero que me xodas pero ya te xodí).

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Les contaré una pequeña historia personal, salía con una chica y teniamos algo bonito, me contó que tuvo una relación larga con un chico, le pidió matrimonio y la cortó meses antes de casarce, ya con compras y todo. Y bueno en una de esas primeras salidas me advirtió que si yo la invitaba y dentro del menú se incluía uvas, se paraba y se iba, y todo se acababa en ese instante; resulta que ella era alérgica a las uvas que incluso podía terminar en una clínica por un poquito de jugo de uva. Dijo que todo tenía que ser perfecto... La invité a una cena en casa, por el cumple de mi padre días después (de esas cosas que no debemos hacer amigos bloggeros XY) y se había comprado un vestido muy formal, y la fiesta era poco formal, por asuntos que no vienen al tema, y una vez que la recogí me dijo:

Sabes sólo voy porque no quiero que tus familia y amigos digan: Uy y tu enamorada porque no vino? Para que no pases esa verguenza es que voy.

Paré el carro y se me salió un muy instintivo - Ah no mamita las cosas no son así, sólo vas si tu quieres, aquí nadie te está forzando, es una reunión familiar, asi que dime vamos sólo si quieres ir... quieres ir? - Dijo no, y dijo que lo que había dicho era imperdonable, que esos gestos los había tenido su ex, y que era porque yo era veterinario y que no quería eso de nuevo, y que eso se acababa ahí, sin más... la dejé y a los dos minutos llamó para que la recoja, diciendo que quería ir y pidiendo disculpas. Por cierto cenó en casa, como todo el mundo y se enfermó una semana. No quiero terminar esta entrada sin contar una de las máximas... Resulta que uno de esos días la llamé y le pregunté sencillamente... Hola, como estás? - mal, responde - y no quiero hablar contigo - pregunté sorprendido... que pasó? Cuéntame. Y dijo escalofriantemente...

Hemos tenido una discusión en mi cabeza, me he molestado contigo y ya se me va pasar...

Así que tranquilamente dije... Un momento, no me gustan esas discusiones en tu cabeza, porque no me puedo defender... me reí y colgué.

Me emocioné y amplié la historia... Consejo: Aléjense, porque te puede hacer la pregunta de Climaco, metiendo la mano en la cartera... Oye sabes cual es ese animalito que cuando se asusta se hace bolita? Y que con él se hace charangos?... si claro: El Armadillo - el que pega con el martillo y juash te revienta la cabeza.

Mente sana en cuerpo sano.

Oye Simpson!!!

Según Matt Groening, ese soy yo.

Que dicen, me parezco? Bueno la verdad que con 4 dedos, nada de acné y un mundo de dos dimensiones puede que la vida sea mas atractiva. ¿Cómo serán las chicas en dos dimensiones? Mmm en Springfield venderán anticuchos? Y los peces tienen tres ojos wow. Ehh parece que no tengo barriga. Tengo mi piedra hecho Simpson!!!

Ah si quieren Simpsonizarse pues denle a este enlace... http://www.simpsonizeme.com

No me hago responsable de la mancha amarilla que pueda resultar con su foto ah.

Sin media naranja...

Han saboreado esa sensación que se percibe cuando uno está soltero, esa posibilidad de hacer cualquier cosa sin rendirle cuentas a nadie... de cambio de planes de improviso... de poder mirar traseros sin recibir un codaso o queja... de lanzarte sin paracaidas para conocer a alguien... de responder a una sonrisa o buscar que alguien te responda con una... de hacer planes para ti solo y la posibilidad de incluir a quien te de la gana... de conversar con alguien de tu pasado... de ir a donde te plazca sin recibir una llamada al celular... de meterle letra a la mesera sin que nadie te joda... de comprarte ropa sin que alguien te critique... no celos... no resentimientos... no cosas sin decir... no caras largas... no suegras... no críticas caprichosas ...no cuidarse de los comentarios que vayas a tener... no dejar de mirar a la vecina chibola cuando sales de tu casa... puedes comer lo que te da la gana y en lal cantidad que quieras...

La sensación la bautiza la estrofa de un merengue: Soy soltero y soy sabroso.

No es que tener pareja sea un problema, sólo que cometemos el error de cambiar para la otra persona y esa no es la idea, la idea es que disfruten, que adoren como somos y que nos quieran por ello.

Por eso como dice El Canto del Loco en una de sus canciones...

Ya nada volvera a ser como antes,

ya nunca dejaré que nada me cambie,

estaremos conociendo a nuestra parte original.

Ahora... hay tiempo libre... que hacemos?

A correr!!!

Tengo unos dias corriendo en las noches, si no lo han hecho les digo es buenísimo, nadie te molesta, escuchas musiquita, botas la chela del fin de semana y botas toxinas en cantidad (la otra opción es sexo, pero en vacas flacas).

Antes lo hacía todos los días al menos una hora de lunes a domingo, era super porque dió resultados, la ropa me quedaba mejor, ya no quería pegarle a nadie, ya no me la pegaba tan jodido y me sentía mucho mejor. No recuerdo porque deje de hacerlo a diario pero ahora lo haré nuevamente.

Corro en un parque cerca a casa, es un circuito ovalado, a ratos me siento como un hamster en una rueda pero de sudar sudo harto... ayer corría con un buen amigo y le decía que no hay como correr hasta que te duele el bazo, por cierto, hace cuanto no corren hasta que les duele el bazo?

Cuando empecé a correr hace dos, en la mñanas me encontraba con una peculiar fauna de runners, había desde los señores entrados en años dando una dura pelea contra la wata chelera, las señoras que no corren sino caminan a punta de chismes, el pisado que saca al perrito, el señor que usaba el mismo polo todos los días, el papá y la hijita con buen futuro, y una pareja de personajes a los cuales odié los primeros 3 meses, dos personas de edad de unos sesentaipico de años, me sentía como ellos como un volocho en carretera al cual pasaba un Yaris nuevito (ñannnnnnn, ñannnnnn); me refiero a que trotaba despacio para no cansarme y estos señores pasaban a mi lado hechos una bala. Y sí, al pasar podía distinguir la sonrisa burlona (tipo boca chueca). Así que día tras día de lunes a domingo corría cada vez mas rápido para que los viejitos runners no me pasaran. Y fue duro, corría y corría hasta que de pronto mis 26 años vencieron a los sexagenarios. De pronto me di cuenta que corría casi una hora sin parar, esos viejitos me hicieron ganar resistencia. ¿Qué será de ellos? Seguirán corriendo...

Asi que si sales a correr, y sientes que alguien viene atrás a velocidad y distingues que es un viejito Coca Cola, caballero arrimate a un lado, y métele ganas, vas a ver que poco a poco le vas a comenzar a pisar los talones y de ahí ni te van a alcanzar.

Además esos viejitos depués se meten su Coca Cola y pierden físico.

Espero que esos dos señores de edad sigan corriendo y animando a otros nuevos runners como yo a enfrentar duras batallas contra la cerveza, el tallarín saltado, el arroz graneado, las papas fritas, las siestas luego del almuerzo, la gaseosa helada y la repetición.

Corre hasta sudar el mentón...

Me explotan!!!

Hoy fui a trabajar como siempre, no viajo a ninguna parte, me quedo en Lima. Pero hoy hubo algo diferente, fui de casualidad a Recursos Humanos a conversar sobre un tema sin importancia y caí en el tema de mi reajuste salarial y la verdad que: que bueno que lo toqué!!! Hubo un momento que comencé a pensar en todos mis viajes, mis metas cumplidas, mi cansancio, mis malas noches, mis noches solitarias, mi desgano y mis relaciones fallidas. Y vale la pena hacer un cambio.

Y si, entendí que ya es hora de que gane mas, mi esfuerzo y los resultados me respaldan. Saben me gustaría otro trabajo, y es por eso que pensé en esta entrada del mentón.

Pues como sería el trabajo perfecto... pues...

• Sería en Lima y me haría viajar cada tres meses más o menos
• Me pagarían todas las comidas.
• Estaría lleno de chicas buenasas, el viernes sería obligatoria la tanga
• Se entraría a las 9 y se saldría a las 4 pm.
• Incrementos salariales cada 2 meses.
• Secretaria en minifalda, renovables cada dos años o post embrazo.
• Se permitiría la pornografia en las pc´s
• Habría pichangas lunes, miércoles y viernes
• En verano horario especial, sales a las 2 pm para llegar a la playita algunos días.
• Mi jefe sería la cagada, yle gustaría chupar a forr, y tendría buenas amigas.
• Me darían un auto del año, que me renovarían cada dos. Además pagando la gasolina, el mantenimiento y las lavadas de la caña.
• Tele y Play Station disponible
• Sala de masajes y sauna included.

Asi quien no hace patria???

Por cierto en la noche me llamó la encargada de recursos humanos y me dijo que ya estaban evaluando mi caso... mmm se pone en peligro mi nuevo trabajo...

El Suri

Eso que ven es un Suri

Revisaba archivos antiguos y encontré este videito, de un Suri en una mano muy varonil (la mía), a muchos les dará asco (para las chicas, siquiera lo cogerían?).

Bueno si van por el Oriente peruano atrevanse a probarlo. Que rico!!!

Van a ver que Gastón va preparar algo con Suri en unas semanas.

Un beso de desayuno

Para los que no soportan el reaggeton les digo, que lean y escuchen esta canción de Calle 13, UN BESO DE DESAYUNO... Aquí les va la letra... sin los coros repetidos...

"Oye, esto es pa' que... veas que yo también... escribo cosas bonitas"

Yo quiero caminar por encima de tu pelo,

hasta llegar al ombligo de tu oreja,

y recitarte un poquito de cosquillas,

y regalarte una sábana de almejas.

Darte un beso de desayuno,

pa' irnos volando hasta neptuno,

si hace frio te caliento con una sopa de amapola

y con un fricase de acerola.

Tú eres un panal de dulce fruta fresca,

tu tienes una mirada demasia'o pintoresca,

una mirada color infinito,

tu me pones el estómago blandito.

Vamo' pasito a pasito siguiéndonos la huella,

caminando en una tombola de estrellas,

un trayecto con clima perfecto,

regálame una sonrisita con sabor a viento.

Tú eres mi vitamina del pecho, mi fibra,

tú eres todo lo que me equilibra,

un balance, lo que me conplementa.

Un masajito con sabor a menta.

Tú tienes una cosita que brilla, que sobresale,

por eso yo quiero que tu me regales treinta carnavales

cuatrocientos mil cuentos,

una cajita pa' guardar los momentos.

Vamos a hacer burbujas dentro del cafe.

Vamos a tener cien bebe y dejar los cliché pa' otro dia.

Tú me hicistes brujería, bruja.

Vámonos pa' Cuba, a cien millas,

patinando por las Antillas,

vamos hacer un compromiso sin capilla,

con una siembra de trigo y con la luna de testigo,

enrollaito usando el mismo abrigo.

Tú eres todo un evento,

una pintura en movimiento,

un árbol que respira.

Tú eres una diosa Calima,

tú rima, conmigo tu combina.

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Y vean un videito en: http://youtube.com/watch?v=_mE4-fUg_EY

Y que tal?

Dia de Enero

Fue un buen 25 de enero, llovió toda la noche y en la madrugada aqui en Juliacaland, la tecnología me permitió casi cerrar un trato para la empresa donde trabajo con apoyo de mi jefe en Venezuela para un cliente en Iquitos, si sale la hago linda.

De ahí salí al campo a un lago hermoso, con jaulas de crianza de trucha increíbles... con un cielo... con el contraste entre el lago, el cielo azul y sus nubes blancas...

... y ahí recorde cuando veía las nubes y le buscaba formas, siempre lo he hecho, es gracioso no tenía imaginación, a nada se parecían esas formas...

De pronto, de repente en plena conversación con una mártir de la producción de truchas, el cielo se rompió y en serio q se vació el cielo, que lluvia para fuerte. Luego de 15 minutos el cielo estaba azul de nuevo era increible.

Que hacemos en Lima miren lo que tenemos en otras partes del Perú...

CAPARAZON OTRA VEZ!!!

Hace unos días no escribo, la razón otra vez el corazón licuado, una especie de Gerber de Anticucho... cuando mejor me sentía juash de nuevo el dolor visceral agudo y permanente, que desaparece a rato con chistes y trabajo.

Porque existe la Sierra, debería ser como en Centroamérica... La selva está junto a la Costa, me arreglaría la vida, me alegraría la vida. Pero no!!! Tenemos Cordillera Negra (Zamba Maldita) y Blanca (Cruda Desabrida) que aleja el Oriente de Lima, y no saben como empuja para que se aleje más.

Nunca han sentido que luego de una relación larga se ponen un caparazón, que evita que las ondas amorosas siquiera toquen el pecho... Lo peor es que con el tiempo luego de la causa de acaparazonarse, el caparazón se vuelve duro como la piedra, y se hace difícil sacarse la armadura de encima y te haces de piedra. Bueno y cuando te atreves, te lo arrancas de raíz, y justo justo quedas como muymuy blandito, (para las chicas, los pescadores usamos este muymuy porque es suavecito y se entierran mucho porque son recontra vulnerables) y ahí la causa de tu descaparazonamiento (osea ella) te clava una estaca cual a vampiro chupasangre (a lo Sara Helen) y evocas un automensaje TE LO DIJE.

Dicen que hay que arriesgarse para encontrar a la persona adecuada, digo yo... ¿Por qué miércoles me pasa lo mismo de nuevo? ¿Tengo que ponerme el caparazón otra vez? ¿Tendrá que pasar esto para que evolucione cual Pokemon a ese nivel que le dicen madurez?

En fin, los paisajes arequipeños ayudan, el Titicaca ayuda, los buenos amigos ayudan, pero eso si el tiempo libre para pensar la caga... y por qué no? ¿Por qué esta vez no podemos tragar perdices a la hora que viene el colorín colorado?

Mentón, mentón, apoyate en el caparazón!!!

Frases y palabras en Reggaeton

Algunas veces hay frases o palabras que no entendemos en el reggaeton, espero poder contribuir a la cultura de los lectores del Mentón.

Blin blin: Todo lo que brilla, cadenitas, imitación diamante, puede ubicarse en collares, rosarios, correas, anillos, prendedores, equipos, autos, polos, gorras, relojes, etc. SOn accesorios en general...

Hambre y sueño... es lo que tienen. Es un nosotros le metemos duro, los otros sólo la pasan tranqui.

El cangri... El papá, el jefe. Daddy Yankee a si mismo se llama el Chuiman de Puerto Rico... Quién soy yo? Papá.

Para todas las yales. Para todas las flaquitas!!!

...el after party lo montamos en el motel... Osea después de la juerguita nos damos de alma.

Yo te aruño, papi, yo te aruño. Es una arañadita calentona y más profunda.

Suelta como gavete. Recontra regalona.

Chocansolwel: Shock absorver, aditamento modificado que hace saltar a los carros; traducción por parte de Andrés.

Donnnn!!! Grito pa Don Omar.

El corillo. La mancha!!!

Un junte para la historia. Reunión histórica.

Está sin jockey. Es soltera.

A ver que más encuentro para completar esta lista...

Oe vístete bonito!!!

No se si seré el único que cuando se siente bien, se viste de colores brillantes, por ejemplo si me siento repositivo me pongo un polo verde o un polo rojo brillante, como exteriorizando mi estado.

Cuando salgo de noche me pongo mas sobrio, sin desmerecer lo elegante...

Incluso a veces me pongo recontra informal, pueden ser unas zapatillas con un saco e incluso un saco y un polo dentro.

mmm... recuerdo alguna vez que iba a salir con alguien y le pedí que me esperase un ratito en la primera planta de mi casa, subí y me puse una camisa y un saco, y al subir a mi carro ella dijo, mmm muy serio, ví que dejaba la puerta abierta de la casa, y regresé a cerrarla dejando la puerta abierta del carro. Ella dijo no te vayas a cambiar ah, no te vas a cambiar por mi opinión no? Jajaja me dió risa, me subí al carro, y se me salió un muy natural...

Qué? Crees que por lo que me has dicho me voy a cambiar? Por favor.

Fue muy gracioso, a veces la gente cree que lo que piensa es lo que se debe hacer, si a mi me gusta algo me lo pongo, y si no les gusta incluso hago esa prenda mi favorita y me la verán poco mas de pijama dominguero. Ah sólo la mamá tieene derecho a criticarlo a uno, y a veces se le hace caso.

Hasta creo que uno debe buscar su estilo; obvio que no seré uno de los Chapis, ni usaré el buzo de Tongo, ni una camisa de Ferrando pero ahí marcaré la diferencia. Uno tiene buen gusto o no lo tiene, otros ni se atreven a ponerse algo, a ver alguna vez se pusieron un polo rosado? O para el caso de mujeres alguna vez se pusieron un polo de un equipo de fútbol o de la selección? O un blin blin?

Y ahora hay ropa muy buena a bajos preciosen Lima en serio... umm verdad a las chicas les gusta que un hombre tenga zapatos nuevos, limpios... y según dicen una billetera abultada en la retaguardia. Asi que: Oe vístete bonito!!!

El amor se demora!!!

Hace unos meses estaba haciendo zappin (alienadamente, cambiando de canal como coxudo) y chapé una película comensadita...era en Eurochannel, no entendía el idioma creo que era Rumano, se llamaba In Juli; muy buena... En ella una canción "El amor se demora"... http://youtube.com/watch?v=FHQX7mFYMvA

A veces lo que uno busca está a su lado, pero se demoraaaaaaaaaaa!!! Trataré de ponerles una de las partes mas cheveres de la película, a ver la encuentro y la pongo. http://youtube.com/watch?v=FHQX7mFYMvA http://youtube.com/watch?v=Leu6KvOtUwk La escena final es lo máximo!!! Claro, el mentón tiene su parte sentimentalona.

Un viaje más!!!

Bitacora

Lima, Lunes 14 Enero 1:00 am Me dispuse a dormir 3:50 am Me levanté para alistarme. 5:00 am Me recogieron los acompañantes de viaje (quedaron 4:00 - 4:30 am). Destino: Huancayo, Junín. 6:30 am Primera parada - Persona que manejaba con Diarrea - Tiro de los 12 pasos (para las niñas, por no haber taza en el baño tuvo que taparse un penal). 7:00 am Segunda Parada - Mano en el área (Niñas, segundo penal). 7:30 am Tercera Parada - Nuevamente, la pena máxima (Niñas, tercer penal) 7:40 am Cuarta Parada - Farmacia en La Oroya. Receta Médica a Chofer, Donafan (Corcho Extra Fuerte) receta veterinaria (Ah para que recuerden, soy veterinario). 10:30 am Llegada a punto de reunión - Nos esperaban a las 8:00 am. Todos se fueron!!! Me quedo hasta el martes!!! No tengo ropa, ni abrigo. 12:50 am Llegada a Piscigranja - Almuerzo Nº 1: Trucha frita. Guarnición: Papas Serranitas. Bebida: Mate de Muña (Hierba de la zona, recogida junto a casa del wawau guardián). 3:00pm Almuerzo Nº2: Mondongo (Sopa de Menudencia y Carne de Res con mote y papa; finamente adornada con cebollita china y servida en una ñabatea). (Ñabatea : Envase de plástico promocional de una marca de detergente de aproximadamente 3,5 litros de capacidad). 4:00 pm Descanso en Hotel - Compra de polo, casaca, ropa interior y desodorante. 7:00 pm Reunión de Chamba. 8:30 pm Visita a Piscigranja - Bastante tardía, al preguntar tanto a las truchas, como al cuco, no pudieron dar razón del responsable del centro. 8:50 pm Compra de Queso Huancaino para la mamá. Muerte del primer celular... 9:00 pm Cena de Trabajo - Sanguche de Pollo con Pimiento y Pasas. Bebidas: Cafe con leche y Calientito. (Calientito: Bebida a base de una infusión de un sin número de hierbas, miel y alguna bebida alcohólica. Ojo no tomar con cafe con leche). 10:30 pm: La meme - Conversación con la enamorada (Hora real de la meme 12:30 a.m). Huancayo, Martes 15 Enero 7:15 am Intento infructuoso de la recepción de levantarme 7:30 am Alarma de celular cumplió su cometido. 8:00 am Abusivo desayuno. Muerte del segundo celular. 10:00 am Reunión de trabajo 10:30 am Compra de Platería - Por cierto los acompañantes saben de platería y le compraron obsequios a su enamorada y esposa - me contagiaron. 12:00 pm Llegada a centros de producción en las alturas. Compra de trucha para la casa y empapamiento de mi persona (por la lluvia). 2:00 pm Retorno a Lima - Merienda de Habitas mágicas (Consejo: Atrévanse a probar una bolsa de habas que venden atletas del departamento de Junín, digo atletas porque para correr atrás de todo vehículo que sobrepare en la carretera, hay que ser atleta. Son excelentes y aparte son un vicio, compren dos otres bolsas). 2:30 pm Ticlio - Encuentro con lluvia, encuentro con granizo y bronca con nieve. Carretera cerrada, vehículos en cola, los camiones resbalaban por el hielo en la pista. Al ver por la ventana, imaginaba que era mi Chivas Regal Life, así que sacaría un vasito, agregaría una mezquina dosis de Chivas y disfrutaría del paisaje. 3:00 pm Oriné en la nieve - Háganlo, por cierto tengo buena letra y buen pulso... 5:50 pm Llegada a Lima. Almuerzo Chifa - Abuso Físico. 8:50 pm Redacción de entrada para el blog. Hace mucho tiempo los factores climáticos no ponían en juego mi vida y mis actividades diarias. Escápense de Lima, no vayan a Huancayo, no coman trucha, ni chifa y siempre lleven ropa por siacaso se queden un día más. Ah y eviten un desayuno abusivo antes de un viaje de regreso por Ticlio. Por cierto, el Perú tiene cosas increíbles... unos paisajes tremendos y un veterinario de peces que viaja interminablemente por todos lados.

Compra peliculas de calidad!!!

Hoy me sentí dudoso con una idea... cuando vas y compras una película porno, debes probarla para ver si está bien grabado el cd?

Le hice esta pregunta a un amigo diestro en estos menesteres; su respuesta fue inmediata y sincera: Claro, que tal si compro una película, me voy y llego a mi casa y me han vendido un cd vacío? -Pues tiene razón... Claro además me aclaró que sólo venden estas películas, varones y como que no hay tanto roche. Y puedes ver incluso si la película te gusta sino la cambias.

Así que con garantía casero!!! Salen unas flaquitas nuevecitas!!! Que abusooo!!!

´tas wevón mi flaca ni cagando va al gimnasio...

Ayer en la noche vinieron una pareja de amigos (M y m) a cenar, también vino otro buen amigo. Los 4 somos heterosexuales, y comentabamos del hecho de conocer a alguien especial, especificamente de donde la podiamos encontrar, acaso en un bar, en una disco, en una reuniòn tranquila en la casa de un pata, en un matrimonio, en la calle, en la combi (habemos algunos que tomamos una combi, ufff una en muerte de obispo), en un cafe, en clases de inglés, en el gimnasio... y en el momento en que la flaca de mi amigo se paró para cambiarle de agua a la pecera, es decir para irse al pichiroom, mi amigo con gran licencia dijo una gran verdad;

`tas huevón mi flaca ni cagando va al gimnasio...

para una casi inmediata respuesta de los otros dos en la conversa (yo incluido):

Ni wevón, le compro su gimnasio y que haga en la casa...

..y es que amigos es una gran verdad, quien no ha sabido que la flaca de tal brother tuvo un encontrón con su personal training (punto aparte, aquí en Lima, acentúan la palabra y se pronuncia pérsonal); o bien que la flaca mas buena de la universidad sale con un instructor (por cierto, aquí ya no hace falta el decir instructor de que, se toma como sobreentendido el, de gimnasio) o simplemente vemos a uno de nuestros patas, con título universitario, una maestría, dos especializaciones y un doctorado en Fierros que siempre está con flacas buenotototas y encima sale ganador (cabe decir que realmente, esa agente aprende de otro pérsonal de mayor rango, quiere decir del que ya se levanto harta flaca y se hace pata de un pata que la quiere hacer en el gimnasio).

No es que se les tenga cólera a los pérsonals (se incluye la s para el plural) o instructores, sino que así como los hombres gastan en sus trampitas (pidiendo disculpas a esa gloriosa estirpe); las mujeres, cada vez más independientes pueden gastar en pararle la juerga, suministrar proteína o darle un gustito a su fornido trofeo de turno.

No quiero tampoco desmerecer el servicio a la comunidad que dan los pérsonals, hay sacrificio en ello y debe reconocerse, dan lo que mucha fea necesita, apoyan a los pequeños negocios (telos escondidos donde no te ven con las escasamente agraciadas en mención), calman a las aguantadas y mantienen llenos los gimnasios.

Así que señoritas, rompan el chanchito, ellos necesitan su auspicio...la proteína cuesta...

Jirón de la Unión

Después del partidito matutino, y de haber jugado como una mamá, me cambié, me puse chachá, recogí a mi socio y nos fuimos a visitar algunos hoteles de Lima y algunos lugares donde se interesen por mis acuarios, en otra entrada les hablaré de ellos... bueno y caimos en el centro de Lima, la verdad no se veía tan horrible como le dicen ah... sólo que estaba infestada de topos... habían huecos en las calles por todos lados. Deje mi carro en una cochera cerca del bonito hotel, y la verdad que la reunión con el encargado del hotel fue a la vuelta de la entrada principal del hotel Bolìvar, es decir en Ocoña Street - se han fijado alguna vez los fajasos de dólares que tiene la gente en esa calle, que abuso!!!- en cuanto a la reunión, corta directa y productiva, sólo que parecía que entraba a un cuartito de Hostel (la pelicula de Tarantino) o que me iba a robar un riñón. Dejemoslo ahi, no creo que la cocina y las áreas de todo hotel sean wow, de lujo. A lo que iba, luego decidì entrar al famoso bar para tomar el Pisco Sour, original... así que entre a la mata del Pisco Sour - SUPER PERUANO - y me quede boquiabierto con la bóveda de vitral que tienen en un living inmenso. Wow!!! Si alguna vez se dan un tiempo por el centro de Lima, dense un salto. El pisco sour estaba recontra cargado, y me movió en una, así que tuve que pedir un piqueito de esos que le meten de todo, un toma gringo y come, para que se me pase. El bar es bonito, según mi socio, así debe haber sido el Titanic. Y yo fui un ratito The King of the World. Bahhhh!!!

Pichanga a las 6 a.m.

Tengo una sana costumbre, juego fútbol una o dos veces a la semana a las 6 a.m., y me miran como bicho raro cuando lo escuchan...

Que acaso no creen que uno puede empezar el día de trabajo, ya habiendo metido un gol de chalaca, o habiendo parado una bola con el pecho, siguiendo la trayectoria con la mirada, esperando que baje a la altura de la cintura de uno (sino se tiene, caballero, a la altura donde debería estar), de ahí a la altura de las rodillas, a la de los tobillos, que de el botecito bendito, para latiguearle luego tres deditos y hundir el balón a donde tejen las arañas --- para las niñas, en el ángulo--

Goooooooooool!!!

Si se puede señores son 5 para la 1, día viernes y si señores hoy tenemos pichanga a las 6 a.m.

El goleador, el goleador, el goleador, el goleador!!!

Me rescaba el mentón pensando en el nombre del Blog

...bonito el nombre que escogí para el blog, bueno por varias razones, primero porque me puse a pensar en lo que haré antes de escribir en cada entrada de este blog. Y segundo por todas estas cosas sin sentido... (sólo mencionare 14) 1. Nací sin mentón partido como lo tiene mi viejo. 2. Freddy Kruger se coge el mentón con el guante con navajas . 3. Jhonny Bravo, no tiene mentón, predomina la quijada. 4. Shawn Michael hace música con los mentones, luego de cargar la bota en la lucha libre. 5. Es un knock out seguro cuando te calzan un golpe certero. 6. Serán sinónimos mentón o barbilla. 7. Cuando veía en trance la TV de niño apoyaba el mentón en la almohada hasta que se adormecía. 8. Es la base ósea de la chiva.

9. Cuando piensan algunos se rascan el mentón o solo lo colocan entre índice y pulgar, o se rascan la cabeza. 10. El mentón alberga algunos de los barritos mas dolorosos e incómodos. 11. Cuando se acerca al pecho, el mentón, evidencia la papada. 12. Permite una posición peculiar al posar las palmas de las dos manos, en mujeres muy tierna, y en hombres recontra homosexual. 13. Cuando un hombre hace un ademán de que se golpea el mentón con el puño mirándose al espejo indica un tácito: Que tal piedra que me manejo!!! 14. Los peces no tienen mentón. (El blog corre el riesgo de que no lo vuelvan a leer por esta primera entrada tan tarada)